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Santini
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| Submetido: 27-Agosto-2010 em 15:00 | IP Anotado
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Grau de instrução?!
Edited by Santini em 27-Agosto-2010 em 15:01
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Santini
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| Submetido: 28-Agosto-2010 em 09:14 | IP Anotado
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Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um pirómano estão sentados num banco de jardim, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o zoófilo: "Vamos pegar um gato!"
Diz o sádico: "Vamos pegar um gato e torturá-lo!"
Diz o assassino: "Vamos pegar um gato, torturá-lo e matá-lo!"
Diz o necrófilo: "Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!"
Diz o pirómano: "Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!"
Diz o masoquista: "Miau!"...
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Santini
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| Submetido: 29-Agosto-2010 em 08:37 | IP Anotado
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Santini
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| Submetido: 30-Agosto-2010 em 04:27 | IP Anotado
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*A IMPORTÂNCIA DA COMUNICAÇÃO CORRECTA*
O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram..
-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
-Deixa pra lá!
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4love
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| Submetido: 02-Setembro-2010 em 14:05 | IP Anotado
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Os botões...
Um filho pergunta para a mãe:
- Ó mãe, porque é que eu só tenho três botões na braguila e o pai tem cinco?
- Ó filho, sabes, é que tu tens uma pilinha pequenina e o pai tem uma pilinha grande.
Depois de ouvir esta explicação, o filho afasta-se rindo:
- Eh!Eh!Eh!Eh!Eh! Imagino como será a do sr.prior... Tem botões do pescoço aos pés!!! 
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Santini
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| Submetido: 02-Setembro-2010 em 15:12 | IP Anotado
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Santini
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| Submetido: 06-Setembro-2010 em 12:04 | IP Anotado
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O dono de um circo colocou um anúncio, na tentativa de encontrar um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, com cerca de 70 anos, e uma loura espectacular de 25 anos.
O dono do circo disse, então, aos 2 candidatos:
- Eu vou directo ao assunto. O meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento: banquinho, chicote e pistola. Quem quer entrar primeiro?
E a loura respondeu, sem hesitação:
- Eu vou!
Ela ignorou o banquinho, chicote e pistola e entrou decididamente na jaula.
O leão rugiu e começou a correr na direcção da loura. Quando faltava um metro para alcançá-la, a loura abriu o vestido e ficou completamente nua, mostrando todo o esplendor do seu corpo.
O leão parou, como se tivesse sido fulminado por um raio!
Deitou-se à frente da loura e começou a lamber-lhe os pés!
Pouco a pouco, foi subindo e lambeu o corpo inteiro da loura durante longos minutos!
O dono do circo, com o queixo caído até o chão, exclamou:
- Eu nunca vi algo assim na minha vida!
Virou-se para o velhinho e perguntou-lhe:
- Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velho responde sem hesitar:
- Claro! É só tirar de lá o leão...
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Peixinho
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| Submetido: 06-Setembro-2010 em 12:17 | IP Anotado
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Orgulhosamente feito por pessoas da minha faculdade
Edited by Peixinho em 06-Setembro-2010 em 12:18
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Já tenho uma catrela só para mim, e para quem quiser dar uma volta!
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Santini
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| Submetido: 06-Setembro-2010 em 14:07 | IP Anotado
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Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico.
Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:
- Seu marido está com stress profundo. A situação é bastante delicada, e se a senhora não seguir as instruções e recomendações que vou lhe passar, o seu marido certamente vai morrer.
São apenas 10 instruções que salvarão a vida dele:
1) Todas as manhãs, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça-lhe refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;
4) Mantenha em casa um bom stock de cerveja gelada (preferencialmente a marca que ele mais gosta);
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol (especialmente se estive a jogar a equipe favorita dele);
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que ele desejar;
9) Nunca questione onde ele estava;
10) Faça sexo com ele onde, como e quando ele quiser.
No caminho de casa, o marido pergunta:
- O que foi que o médico disse?.
E ela respondeu:
- Ele disse que você vai morrer!
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